有多少愛可以重來

晴天 · 06-22-2003

她19歲，我23歲，她大二，我無業遊民。
她讀書很好，年年拿獎學金，人不漂亮身材略胖，
但很可愛，尤其是那雙眼睛。我高中畢業，
日日和那幫狐群狗友混在一起，但長得不錯，
身材修長，應該算帥。我們因為網絡認識，
然後就戀愛了，她很單純；就憑著一句
"我會好好珍惜你的"，
我就成了他人生旅途中第一個男人，

那個時候我肯定她是愛我愛的要死的。
我告訴她在她之前我有過n個女人，
可她眨大眼睛笑著說她不介意，
她只知道她會是我最後一個女人，
還打趣說這才可以證明她的眼光。她脾氣很好，
剛開始約會，我幾乎每次遲到，一次約會我睡過頭，
她在大冬天的寒風裡等了我2個多小時。
我到那兒的時候，她只是笑說以後睡覺別撥電話線。

那個時候我應該說是喜歡她的，卻談不上是愛。
她20歲，我24歲.
她大三，我無業遊民.
那年她開始要工作，其實憑她條件，
考研究所輕而易舉，可她放棄了，我當然知道是為什麼，
我沒有工作、沒有收入，而愛情是不可能沒有錢做鋪墊的。
她開始邊讀書邊打工，一打就是好幾份。
為了不想讓我家人感覺我談戀愛後會多用錢，
她不讓我向家裡要一分錢，連我的日常開銷都是她的收入。
甚至為了給我買生日禮物，她一個多月不坐車，不吃午飯，
當我知道的時候，她眨著大眼晴笑著說她是想減肥。
那個時候我想我也許是愛上她了。於是我向她保證我會努力學習，
找好的工作，給她幸福。

她21歲，我25歲她大四，我無業遊民
這年她懷孕了，對於一個女孩，一個學生的她來說，
這無疑是一個晴天霹靂。所幸我阿姨是婦科醫生，
於是在一個晚上，我們偷偷進行了人流手術。
由於是夜晚，沒有麻藥，阿姨讓我用手摀住她的嘴，
以免她叫出聲，手術台上，阿姨每一次的動作，
我的一隻手都會牢牢摀住她的嘴，
而她的手會緊緊的死拉著我的另一只手，眼裡閃著淚花，
臉上流露出極痛苦的表情。那個時候我發誓一輩子愛她。
那晚她流了很多血，阿姨給她開了病假單，讓她休息幾天。
並和我媽給了她800元錢，讓她買些東西補身體。
可她把一半的錢給了我，因為我曾提到我沒有春天的外套。
而我竟然收了。不久我找到了工作，是汽車銷售，
可高中畢業後就再沒有工作過的我，很不適應，
而且這份工作底薪很少，於是她出錢讓我讀書，
還幾乎天天陪著我一起學習。

她22歲，我26歲
她廣告人，我汽車銷售
那年我們都工作了，她的工作很不錯，
而我也許是外表的原因，特別招些女客戶青睞，
因此單子是一筆接一筆，經過一年的鍛煉加上運氣，
竟也渾到了銷售主管。
既是做銷售，就難免要應酬客戶。
有句話說：常在河邊走，那有不濕鞋。
一次應酬後，一位大客戶指名要我送她回家，
我送了，後來就發生了那種事，很自然這筆大單子也訂下了。
可那個客戶卻不是玩一夜情的人，一直纏著我。
我也清楚她能給我帶來利益。世上沒不透風的牆，
何況女友是聰明、敏感的女孩。可她說相信我不是那種人，
我沒作聲，只感覺很對不起她。我決定和那個客戶說清楚，
也打算放棄她那邊的生意。在車庫裡客戶很爽快的表示同意，
只是要求能有最後一次激情。
其實在她說同意的時候我就猜出她會提這個要求，
也明白這最後一次我拒絕不了。生活就像電影，
我知道肯定是公司哪個嫉妒我的王八蛋告訴她我和客戶在車庫，
不然她不會來到這裡。
是的，在我們上演噁心一幕的時候女友出現在我們面前。
她的那雙眼睛惡狠狠的注視著我，一句話沒說，甩頭走了。
我沒來得及整好衣服就跑去追她可連人影子也沒追著。
我打她的手機，關機；去她的公司，沒人；
找她的好友，可沒人知道她去那裡！
那個時候也許是我平生第一次從內心感到著急。
我只能等在她家門口，那裡是她一定會出現的地方。
整整一個晚上，我寸步不離就怕錯過她，
雖說天不很冷，但夜晚在推拉時，
從她敞開的衣領裡我清楚看見脖子下處一塊鮮明的紅印，
過來人都知道這說明什麼。
我的手鬆開了，心裡一下子有種說不出的味道。
她依然沒有說話，理了下衣服走了。
回到家已時8點，腦子裡亂哄哄，
看見她為我織的一件毛衣，
突然問自己"你有什麼資格委屈，難受，生氣，
四年來，你給她帶來的委屈，難受能與這相比嗎？"
正當我要去找她時，電話響了，是她的好友約我見面。
我去了，一個人很少的茶室。我還沒來得及說第一句話，
她就狠狠一巴掌打在我臉上。你這個自私、狹隘、卑鄙的男人，
沒見過男人無恥到像你這種地步。你知道嗎，
你那些債是怎麼幫你還的，
是她把20歲生日收到的所有紅包，
再加上捐血的錢幫你還的；
她人工流產後一天都沒休息就去了打工的地方，
因為她說那裡錢多，不去會丟了這份工作。
你剛工作為了能給你樹立信心，
她拚命陪一個客戶喝酒讓他買你的車，
結果胃病發作吐了幾天。你呢，工作一年了，
有送過一樣東西給她嗎？你是不是男人，
你有沒有真正關心過她，愛護過她，
還是你跟她一起，就是把她當工具，
當做一個讓生理發洩，心理安慰，
物質有保證的工具！！！
說完便又是一杯水向我潑過來，
走了。這場談心自始自終

2002年，我29歲，她25歲。
我已經夜大三年本科畢業，工作也步入正軌，
我還努力搓合我同事和她好友，目的其實很明顯。
三年裡我有想去德國找她，可是不知道她在那個城市；
我沒和一個陌生女人說過話，甚至是重要客戶；
我把所有的錢都存起來，寫的是她的名字；
我每逢過節，和她生日就會買一樣她以前曾說過喜歡的東西；
每天都會在紅紙上寫一句我愛你，在白紙上寫對不起，
再折成一個心型，放在兩個瓶子裡；
我在腰背部紋上了她的名字，
因為她說過紋身很疼很疼，
那種疼足以證明愛一個人有多深，
如果有人在身上紋她的名字，她一定嫁給他。
三年的努力也算讓她的好友開始慢慢原諒我，
並首次給我看了她在德國的照片，和她的錄音，
她沒變，眼睛還是那樣清澈，美麗。
聲音還是那樣溫柔，動聽，
從三年前車庫那一幕發生後，
我就再也沒聽到過她的聲音了，
不知為什麼淚珠不自覺地滑了出來，
三年裡我的淚腺功能發達了100%。
好友說她今年12月初就要回來了，
但不肯定是否單身，或是會原諒我，
而好友能幫我的也只能告訴我她回來的具體時間和航班，
因為三年中每當好友提到關於我，她都會下線或是乾脆不談。
我知道是我傷害她太深，太重了。
有多少愛可以重來，有多少人願意等待。
12月轉眼就要到了，這幾個星期我幾乎天天失眠，
我不知道她是否會原諒我，不知道第一句話該如何對她說，
有太多太多不知道。
但我會讓她知道，從此我會是最愛她的人!

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有多少愛可以重來.

19歲之前，我一直以為我是個幸運的女孩，
在家我尊老愛幼，乖巧懂事是最受寵愛的孩子，
在學校我是品學兼優，勤奮好學是老師最喜歡的學生，
在同學眼裡我是活潑開朗善解人意是最有人緣的朋友，
家人寵我，老師疼我，朋友同學喜歡我。
從小學到高中我不是直升就是保送，
考大學那年我更是沒辜負大家的欺望，
考入一所重點學校，並在第一年就拿到一等獎學金。
那斷歲月裡，家人都為我驕傲，所有人都認為，
我的仕途應該是一帆風順，
而我的另一伴也一定會是和我一樣優秀甚至是更完滿的人。

然而19歲之後，我在網上認識了他，
他是生活環境和我完全不同的人，
他的世界讓我充滿了好奇和誘惑，
我以為自己很理智，可還是和他見了面。
我對他一見鍾情，他的頹廢，他的浪蕩，
他的憂鬱對我產生強烈的吸引，
我心跳快的像要蹦出胸口，我呼吸急促的快要止息，
我臉紅的就像發燒。他一定是情場高手，
一眼看穿了我的心，要我做他女朋友，
因為我與眾不同，單純可愛，
而我竟傻的以為他真的喜歡我，一口答應了。
我承認在這其中有虛榮心作祟，各方面都優秀的我，
唯獨對外表沒有太大自信，
而他填滿了我心中最後的那塊虛榮之地。
為了這百分之一的虛榮，和百分之九九對他的真愛，
我，付了百分之百的代價。在我們相戀的第一年，
我就給了他無數個人生第一次，第一次的牽手，
第一次的擁抱，第一次的親吻，第一次的親密接觸......
我以為我這樣的付出，他會感動，他會知足，
他會愛我，可他對我的態度不冷不熱，經常在一起時，
他如魂魄出竅，可以半天沒有反應；
對我們的約會他時常忘記，
可以讓我在寒凍酷暑苦等甚至不見人影，
對我的關心更是少之又少，高燒一個星期，
竟然一次都沒看望甚至連通電話都沒，
而事後竟說不知道。那時如果換作聰明的女...??

可內心卻心急如焚，總算他有個阿姨是婦科醫生，
為了不讓醫院其它人知道，
我們是在晚上偷偷做人流的，沒有護士，
沒有麻藥，只有冰冷的器具在我身體裡攪動。
人流本來就會很疼，而缺少麻藥作輔更是讓我疼的想要死，
沒經歷過的人一定是無法想像那有多疼的。
我本能的想喊，可他的手緊緊摀住我的嘴，
不讓我發聲，我也明白夜深人靜的醫院，
又是做這種手術，要是傳出斯心裂肺的聲音，
一定會讓人知道。我只能忍，我哭著看著他，
從他的眼睛裡我第一次看到了疼惜的眼神，
我知道他心疼我了，眼淚更是忍不住的流了出來。
手術過後,我流了很多血，他的母親和阿姨給了我些錢，
並叮囑我好好休息。而我把一半的錢給了他，
並在第二天就去了打工的地方，
原因是我不想失去這份薪水豐厚的工作，
因為手術時他的眼神讓我看到了希望，
況且他發誓說會努力發奮，要去讀書，
所以我要更努力賺錢。第四年，我畢業工作了，
他兌現了承諾找了份工作，並開始讀書，
由於他脫節脫的很厲害，我可以說是天天陪他一起學，
並替他付了學費，為了不讓父母懷疑，
我還得每月交一筆錢給他們，這樣下來我不是打兩份工，
就是月月縮衣節食，才能兩邊兼顧。
所幸的是在我們努力下?

她或許知道我疼，可不知道我有多疼，
她或許知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待與我三年的付出能比嗎？
他存起來的錢與我為他賣血灑汗的錢能比嗎？
他買的那些所謂我喜歡的東西
與我為他不吃不喝所買的東西能比嗎？
他那些寫滿我愛你，對不起的心型
與我為對他三年裡的愛和委屈能比嗎？
他那個腰上紋身的疼痛能與我為他墮胎所忍受的痛疼相比嗎？
我的痛疼才剛剛止住，我的生活也開始慢慢恢復，
可你卻又想再次進入，19歲的初戀，換來無數的傷疤，
我曾把最真的愛都奉獻給你，
六年的歲月，已讓我不再單純如紙。

你說我還要再賭一次嗎，你說我有必要再賭一次嗎，
你說會不會換來更多六年的懲罰？有多少愛可以重來，
有多少人願意再被傷害？人生，沒有綵排。
很多事情不能比。男女雙方的感情更是不能比的。
這樣對對方殘忍。對自己更殘忍。請對自己寬容。

愛可以不要重來。但可以選擇。